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|Intervista agli insegnanti: De Luca, Doddis, Florio, Alvaro, Portortì, Smedile, Cammaroto, Artemisia, Arcaria

Prof / Alunni

A= Alunno

P= Professore


P: La prossima cosa che dobbiamo fare sono i sali.
A: (sottovoce ad un altro) eh, abbasta chi non nni sala...

(Questa e' tra soli alunni ma la mettiamo lo stesso...)
A1: io mi dissocio dalla chimica
A2: ma chi si e' mai associato...

P: Su, non essere così reticente.
A: Ma io non ho la reggenza di niente...

P: Ormai con questa riforma cambierà tutto...
A: Ma quindi con la riforma Moratti in secondo superiore ti bocciano per forza?

A: Professore...lei quando interroga...fa venire l'ansia peggio di Jerry Scotti!
P: (Annuisce con le mani aperte).

P: (all'alunna) La smetti di chiacchierare ?
A: Prof, io almeno chiacchiero sulla matematica... loro parlano del papa e della conclave!
P: Tu non ti preoccupare... ora li chiamo alla lavagna e diventeranno immediatamente cardinali; forza ..alla lavagna tutte e tre! L’autoclave, il conclave, lo accenderanno a casa.

P: Quando i babbuini vengono attaccati c'è sempre uno che si sacrifica per far sopravvivere gli altri.
A: Ecco perchè si chiamano babbuini.

P: (all’alunno) Cos'è l'agnizione nelle commedie di Plauto?
A: Ehm... E' "la gnizione"... cioè l'ignezione!

P: Questo quadrimestre avete a disposizione solo una giustificazione. Dopo non ne accetto più. Capito? Detto questo, interroghiamo.
A: Professoressa, no, io mi giustifico: ieri non ci sono riuscito a farla bene...
P: Ti giustifichi?
A: Certo se mi può interrogare domani magari...
P: Va bene, ti giustifichi. Hai fatto bene perchè tanto oggi non interrogo MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA [risata malefica]
A: Ma prof allora io non mi giustifico più!
P: Ma proprio!!!! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA [ancora]

A: Professore siamo stanchissimi! Mancano dieci minuti, dato che ha finito la lezione possiamo riposarci un po'?
P: Vabbè ma noi adesso facciamo un po' di metrica latina, e ci divertiamo!! (detto seriamente e in maniera entusiastica)
A: [lasciamo immaginare.......]

P: Noi ancora oggi ci interroghiamo sull'interpretazione di questi passi problematici della commedia...
A: Infatti! Stanotti mancu dummia interrogannumi! Piddavera! Sugnu tuttu problematu! [ovviamente tra sè e sè... :DDD ]

P: Allora, cos'è l'amore per Platone?
A1: La ricerca della donna!
P: Si, come no! E per te?
A2: La ricerca della filosofia!
P: Guarda, a 'sto punto preferisco lui... Tu non cerchi nè maschio nè femmina, ti rendi conto??? :D

A: Prof., mi sono dimenticato la calcolatrice, come faccio il compito???
P: Calcolatrice?? Ma tanto a te basta il pallottoliere! Muhahahahahahahahahahahaahahahahahaaaa!!! [solita risata malefica]

P: Che forma hanno i denti?
A: Mmmh...
Suggeritori: Diastematica...
A: Asmatica
P(incavolata): ASMATICA?
A: Ehm... sì...

P: Parliamo del momento di una coppia di forze.
A: ( fa il disegno)...
P: E la mano della "coppia" non l'hai disegnata?
A: La mano? Ma è il braccio di una forza!
P: ( ride)

P: Parlatemi dell'iperbole..
A: Ma prof. Siamo tornati dalla gita con il teatro... abbiamo perso tutte le lezioni che ha fatto... e non sappiamo la lezione del giorno!
P: Io non ci posso fare niente che non sapete la lezione del giorno... Se voi andate a giocare con i pulpiti e fate occulto ( i ragazzi del corso di teatro hanno ambientato lo scenario del loro spettacolo in un cimitero).



P: Perchè non siete entrati?
A: E a lei chi gliel'ha detto che non siamo entrati???????
P: Io ho i miei grossi uccellacci che mi informano... quelli che sbattono le ali... (imita gli uccelli con ampi gesti).